Улыбнись (тема периодически обновляется)
***
Пятилетний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:
— А вот Господь всех прощал!..
***
— Отче, меня духовно заказали!
— Да вы что, серьезно? И кто же заказал?
— Жёны мои бывшие.
— Сколько их было.
— Четверо.
— И как «заказали»?
— Собрались вместе и панихиду по мне заказали! Распанихидните меня!
***
Из жизни…
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: — Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что-то типа: обратился, жена заставила или так далее…
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите — нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении.
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и дуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
***
Из жизни…
-Верите в Бога? – спросил батюшка.
-Ну, я не то, чтобы в Бога верю. Просто верю, что там, сверху кто-то есть и все про всех знает.
-А Вы не в 5 доме живете?
-Да. А как Вы догадались?
-Судя по Вашему описанию, Вы веруете в тетю Клаву с 10-го этажа. -заметил батюшка.
***
Специалисты по антирелигиозной пропаганде совсем недавно утверждали, что крещенская вода годами не портится потому, что священники тайно опускают в чаши серебряные слитки, монеты, кресты. По этому поводу церковные острословы придумали такую загадку: «Сколько ионов серебра содержится в литре крещенской воды, если освящение проводилось в проруби, вырубленной на середине Волги, в месте, где ширина реки достигает километра, глубина — семи метров, скорость течения — пяти километров в час, а крест, которым деревенский батюшка освящал воду, за бедностью храма, — деревянный?» — Митрополит Тихон Шевкунов
***
Из жизни…
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел).
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад! Люди вокруг захихикали.
Я не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.
Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
— Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
— А мне-то за что?
— За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыня, она всему виной.
— Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
— И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
— Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.
В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
***
Из жизни
Одна женщина, впервые исповедавшись у архимандрита Епифания (Феодоропулоса) , уходя, сказала ему:
– Я, батюшка, предпочла бы исповедоваться у старого и слепого духовника.
– А если бы еще и у глухого, было бы совсем хорошо, – с готовностью продолжил батюшка.
***
Обычные люди передают приветы, а православные — поклончики))).
***
Из жизни
В наш алтарь принесли две записки: о здравии „всех, кто тут“ и о упокоении „всех, кто там“. — Протоиерей Серафим Ган
***
Из жизни
Молитва ребенка:
— Господи, пусть все будет, как хочешь Ты, но хоти пожалуйста так, как хочу я.
***
Из жизни…
«На архиерейской службе после малого входа семинарский хор, сговорившись, проигнорировал регента и спел: «Исполла эти, де-еспота! Исполла эти, де-еспота!» на мотив «Имперского марша» из «Звездных Войн».
Регент, схватившись за голову, медленно осел, размышляя, куда он пойдет работать, когда с него снимут крест.
Молодые попы пришли в восторг, старательно пряча улыбки, а протодьякон вздохнул:
— Ой, дебилы…
К счастью, владыка «Звездных Войн» не смотрел и мелодия ему понравилась.
— Что за распев? Македонский? — спросил он у протодьякона.
— Не уверен, владыка, возможно, мандалорский, но это неточно, — ответил тот с серьезным выражением лица.»
***
Из комментариев в ВК
… вообще батюшка мог бы и эпитафию наложить. А так только отругал и все. Вам еще повезло…
***
— Доброй ночи.
— Ой. Вот только не надо навязывать свое мнение.
***
Из жизни
Благодаря женам мы, мужчины, учимся любви — через вас! Учимся любить, Прощая ваши естественные немощи, ибо женщина — хрупкий сосуд, который надо терпеть, прощать, носить на руках…
Приходишь домой усталый, жалеешь себя, думаешь, а почему это я должен мыть посуду? А собственно, что же страшного случится, если ты помоешь посуду? Умрешь? Ну, так станешь мучеником! Будут о тебе петь: «Радуйся, в изнеможении у раковины умерый…»…
Священник Андрей Долгополов
***
Из жизни
— мам, а Бог человека из земли создал?
— да.
— а родинки на теле — это камешки?
***
Израильтяне смотрят на Голиафа и думают: — Здоровый дядька, убьет!
А Давид смотрит на Голиафа и думает: — Здоровый дядька — попаду!
***
Из жизни
Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано: «Перечень грехов р. Б. Алевтины по состоянию на 4 апреля 2018 года».
***
Ирония — интернет был создан для экономии времени…
***
Уставший дьякон приходит домой.
— Кушать будешь?
— Что?
— Я говорю, ужинать будешь?
— Да, поел бы.
— А чай?
— Что?
— Чаю?!
— Чаю…воскресения мертвых…и жизни будущего века… хр-р-р
***