Улыбнись!

Улыбнись (тема периодически обновляется)

 

 

 

 

 

***

Пятилетний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:
– А вот Господь всех прощал!..

***

— Отче, меня духовно заказали!
— Да вы что, серьезно? И кто же заказал?
— Жёны мои бывшие.
— Сколько их было.
— Четверо.
— И как «заказали»?
— Собрались вместе и панихиду по мне заказали! Распанихидните меня!

***

Из жизни…

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: – Какими судьбами Вас сюда занесло – думал ответит, что-то типа: обратился, жена заставила или так далее…

– Выскочила рожа в пятницу – повествует он – пришел к хирургу. – Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в шоке.

– Пошел к бабке.

– Помогло?

– Как видите – нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении.

– В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и дуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

***

Из жизни…

-Верите в Бога? – спросил батюшка.

-Ну, я не то, чтобы в Бога верю. Просто верю, что там, сверху кто-то есть и все про всех знает.

-А Вы не в 5 доме живете?

-Да. А как Вы догадались?

-Судя по Вашему описанию, Вы веруете в тетю Клаву с 10-го этажа. -заметил батюшка.

***

Специалисты по антирелигиозной пропаганде совсем недавно утверждали, что крещенская вода годами не портится потому, что священники тайно опускают в чаши серебряные слитки, монеты, кресты. По этому поводу церковные острословы придумали такую загадку: «Сколько ионов серебра содержится в литре крещенской воды, если освящение проводилось в проруби, вырубленной на середине Волги, в месте, где ширина реки достигает километра, глубина — семи метров, скорость течения — пяти километров в час, а крест, которым деревенский батюшка освящал воду, за бедностью храма, — деревянный?»                         – Митрополит Тихон Шевкунов

***

Из жизни…

Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.

На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.

Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел).

Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

– Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад! Люди вокруг захихикали.

Я не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.

Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

– Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.

– А мне-то за что?

– За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыня, она всему виной.

– Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.

– И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

– Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

***

Из жизни

Одна женщина, впервые исповедавшись у архимандрита Епифания (Феодоропулоса) , уходя, сказала ему:

– Я, батюшка, предпочла бы исповедоваться у старого и слепого духовника.

– А если бы еще и у глухого, было бы совсем хорошо, – с готовностью продолжил батюшка.

***

Обычные люди передают приветы, а православные – поклончики))).

***

Из жизни

В наш алтарь принесли две записки: о здравии „всех, кто тут“ и о упокоении „всех, кто там“.    –   Протоиерей Серафим Ган

***

Из жизни

Молитва ребенка:

– Господи, пусть все будет, как хочешь Ты, но хоти пожалуйста так, как хочу я.

***

Из жизни…

«На архиерейской службе после малого входа семинарский хор, сговорившись, проигнорировал регента и спел: «Исполла эти, де-еспота! Исполла эти, де-еспота!» на мотив «Имперского марша» из «Звездных Войн».
Регент, схватившись за голову, медленно осел, размышляя, куда он пойдет работать, когда с него снимут крест.
Молодые попы пришли в восторг, старательно пряча улыбки, а протодьякон вздохнул:
– Ой, дебилы…
К счастью, владыка «Звездных Войн» не смотрел и мелодия ему понравилась.
– Что за распев? Македонский? – спросил он у протодьякона.
– Не уверен, владыка, возможно, мандалорский, но это неточно, – ответил тот с серьезным выражением лица.»

***

Из комментариев в ВК

… вообще батюшка мог бы и эпитафию наложить. А так только отругал и все. Вам еще повезло…

***

 – Доброй ночи.

– Ой. Вот только не надо навязывать свое мнение.

***

Из жизни

Благодаря женам мы, мужчины, учимся любви — через вас! Учимся любить, Прощая ваши естественные немощи, ибо женщина — хрупкий сосуд, который надо терпеть, прощать, носить на руках…
Приходишь домой усталый, жалеешь себя, думаешь, а почему это я должен мыть посуду? А собственно, что же страшного случится, если ты помоешь посуду? Умрешь? Ну, так станешь мучеником! Будут о тебе петь: «Радуйся, в изнеможении у раковины умерый…»…

Священник Андрей Долгополов

***

Из жизни

– мам, а Бог человека из земли создал?

– да.

– а родинки на теле – это камешки?

***

Израильтяне смотрят на Голиафа и думают: – Здоровый дядька, убьет!

А Давид смотрит на Голиафа и думает: – Здоровый дядька – попаду!

***

Из жизни

Одна прихожанка, прораб в прошлом, подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано: «Перечень грехов р. Б. Алевтины по состоянию на 4 апреля 2018 года».

***

Ирония – интернет был создан для экономии времени…

***

Уставший дьякон приходит домой.

— Кушать будешь?

— Что?

— Я говорю, ужинать будешь?

— Да, поел бы.

— А чай?

— Что?

— Чаю?!

— Чаю…воскресения мертвых…и жизни будущего века… хр-р-р

***

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

четыре + одиннадцать =